Como dominar el mundo

Según el blog "La guarida del Geek (http://sermone.blogspot.com/2008/07/como-dominar-el-mundo-en-5-pasos.html)" debemos seguir 5 sencillos pasos:
1) Conseguir apoyo económico para pagar a tus esbirros.
2) Comprar los artefactos necesarios para la conquista del mundo.
3) Infiltra a tus hombres en las altas esferas de compañías, países y organizaciones importantes, haciéndoles entender que la única salida a sus problemas eres tú y que deberían someterse a tus ideas.
4) Mata al “Bueno” , no te enrolles, no le cuentes nada de tu malvado plan o de tus debilidades antes de matarlo, de lo contrario extrañamente se escapara y te desbaratara los planes.
5) Si no cumplen tus requisitos vuela una isla deshabitada en medio del océano, recuerda que quieres intimidar para que cumplan tus exigencias no matar a todo el mundo, ya que esos que ahora son “libres” en un futuro serán tus esclavos, los que te darán de comer y te harán los palacios.

Nosotros añadiríamos varias cosas más:

Cosas que no deberías hacer:

1) No estudies ingeniería, tus esbirros se reirían de ti y te mandarían como a un becario. En partícular nunca estudies ingeniería informática, todos tus esbirros creirían que saben más que tú y te mandarían instalar el S.O. de la ventanita en todos sus ordenadores.
1) En caso de estudiar ingeniería haz la rama de organización, mandarás igual de mal, pero te vestirás mejor y utilizaras frases más técnicas. Nunca bajo ningún concepto estudies Telecomunicaciones, usarías Linux en todos lados y nunca estaría bien optimizado... colapsando todo el sistema: "KERNEL PANIC". Sobre todo NUNCA estudies automática, es un coñazo programar en lenguaje ensamblador y acabarías rodeado de latas de refresco y cajas de pizza vacías, SIN NOVIA :-).

Que deberías hacer:

1) Consigue a esbirros ingenieros, puedes reírte de ellos y mandarlos a instalar ordenadores (ver punto 1 de lo que no debes hacer). Además están acostumbrados a ser puteados (clases), y si se aburren siempre le puedes tirar un imac o un ipad...
2) Deberás pertenecer a una sociedad secreta, ya sea la secta "Adoremos al monstruo del espaguetti volador" lo importante es que sea S-E-C-R-E-T-A, vende más.
3) Hacer que tus esbirros utilizen un traje hortera, es la forma de meterlos en cintura. Podrías hacer que se vistiesen como Lady Gaga (aunque dudo que no sea delito).
4) Tener una super base secreta molona y llena de aparatejos que nadie sepa como utilizar... y por dios que nadie más que tu lo toque...
5) Por supuesto deberías tener un gato siniestro al que acaricíar mientras piensas en tus planes malignos.
6) Debes tener tu propio frase característica: puede ser "muajajaá"..., "excelente (mientras juntas tus dedos)" , "me encantan que los planes salgan bien"... o alguna chorrada por el estilo.
7) Necesitas un super científico loco que controle de todo.
8) Todo lo que empiezes acabalo: Si empiezas un artículo de dominación, no lo guardes en borradores.